Lacht mal wieder ... mit sexy Witzen!

Frauen sind gar nicht so unscheinbar wie sie oft wirken

Gespräche unter Frauen

Zwei Freundinnen im tiefen Gespräch. Fragt die eine:

"Erzählst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus bekommen hast?"

"Nein, er mag es nicht so, wenn ich ihn im Büro immer anrufe."

Spätestens jetzt weiß jeder, wie wichtig es ist, die Handbremse anzuziehen

In der Werkstatt

In der Werkstatt hat ein junger Angestellter mit seiner Freundin unterm Wagen Sex. „Was reparieren Sie?“, fragt ihn ein Arbeitskollege. „Das Getriebe“, ruft der junge Azubi zurück.

„Ich denke Sie hätten sich zuerst um die Bremse kümmern sollen“, sagt der Kollege fachmännisch, „der Wagen ist grade weggerollt.“

Der Mann kommt montags in die Drogerie, verlang eine 12-er-Packung Präservative, zahlt, geht raus, wirft diese zu Boden, zertritt sie und schiebt das Ding in den Gulli.

Dienstag: der gleiche Mann kommt in die Drogerie, kauft ... etc. und macht wieder genau dasselbe

Mittwoch, Donnerstag, Freitag.. wieder dasselbe und die Pariser landen im Gulli

Die junge Verkäuferin hat den Mann beobachtet und kann Ihre Neugier nicht zurückhalten: "Entschuldigen Sie" fragt sie den Mann "aber ich habe Sie die ganze Wocher beobachtet.. es geht mich zwar nichts an... aber weshalb machen Sie das?"

"ach" sagt er.. "so habe ich mir auch das Rauchen abgewöhnt !! "

DOM und SUB auf der Couch:





SUB: Duhuuuu ...

DOM: Ja?

SUB: Mir ist langweilig!





DOM: Dann blas mir einen.

SUB: Haue wär mir lieber.


Dom gibt Sub ansatzlos eine schallende Ohrfeige.


SUB: Hey! Autsch! Was war das denn?

DOM: Ich hab dich gehaun.

SUB: Ja, aber doch nicht so fest! Und auch noch ohne Vorwarnung!


Dom verdreht die Augen.


SUB: Außerdem wär mir jetzt grad die Gerte lieber.

DOM: Sicher?

SUB: Was meinst Du mit “sicher”?

DOM: Bist Du dir sicher, dass nicht doch lieber Peitsche, oder Rohrstock…

SUB: Oh ja! Peitsche wär noch schöner!

DOM: Dacht ich mir, wollt ja nur sicher gehen.

SUB: Darf ich sie holen?

DOM: Hab ich denn ne Wahl?

SUB: Natürlich hast Du die. Du bist doch mein Dom.

DOM: Dann blas mir einen.

SUB: Ach quatsch. Ich mein, Du hast die Wahl, wie Du mich schlägst.


Dom gibt Sub ansatzlos eine zweite schallende Ohrfeige.

SUB: AUAA!!! Ich mein doch die Wahl zwischen Gerte, Rohrstock oder Peitsche.

DOM: Ach so. Na gut, dann bring den Rohrstock.

SUB: Die Peitsche wär mir lieber.

DOM: Dann bring halt die Peitsche.

SUB: Wie lustlos klingt das denn?

DOM: Willste jetzt Haue oder Lust?

SUB: Na, beides halt!

DOM: Und muss ich dazu auch Lust haben?

SUB: Schön wärs schon.

DOM: Warum? Du willst doch eh nur Haue.

SUB: Jetzt wirst Du fies! Ich will doch, dass es dir auch gut geht.

DOM: Dann blas mir einen.

SUB: Dazu muß ich erst in Stimmung sein.

DOM: Geht mir mit dem Hauen genau so.

SUB: Gehauen werden würd mich in Stimmung bringen zu blasen.

DOM: Geblasen werden würd mich in Stimmung bringen zu hauen.

SUB: Verfluchter Teufelskreis!

DOM: Yep!

SUB: Du bist der Dom. Also hast Du den aktiven Part. Hau mich, und dann blas ich dir einen.

DOM: Du bist die Sub. Du hast zu gehorchen. Blas mir einen, und dann hau ich dich.

SUB: Ja, aber dazu mußt Du mich doch erst zwingen, indem Du mich haust.

DOM: Zwingen? Schmeckt dir mein Schwanz etwa nicht?

SUB: Oh doch! Er schmeckt lecker. Aber noch leckerer schmeckt er, wenn ich so richtig auf Touren bin.

DOM: Komisch - wenn’s ums Essen geht, mußt Du vorher nicht auf Touren kommen.

SUB: Hä?

DOM: Na, ich mein, wenn Du diese leckere Pasta gekocht hast. Die mit der Frischkäse Sauce und den extra gebratenen Putenstreifchen. Da muss ich dich nicht vorher haun, damit sie dir schmeckt.

SUB: Scheiße! Jetzt krieg ich Hunger.

DOM: Dann geh was kochen. Und mach mir ne Portion mit.

SUB: Und es würd dich nicht stören, wenn ich dafür unsere Session unterbreche?

DOM: Ach, dann quäl ich mich halt solang durch die Sportschau.

SUB: Das würdest Du für mich tun?

DOM: Kleines, für DICH tu ich einfach ALLES!

SUB: Oh, ich liebe dich so sehr!

DOM: Ich dich doch auch!

und weiter sagt sie zur freundin:

"weil er dann immer mit seiner sekretärin gestört wird."

Vater und Sohn unterhalten sich, nachher der pupertierende beim untersuchen seines penises vom vater „erwischt“ wurde.
Vater: hör damit auf, sonst sag ich das deiner mutter!
Sohn: warum? Du machst noch ganz andere sachen mit internet!
Vater: was denn?
Sohn: na wenn du im internet warst, ist die mausmatte danach
immer auf der linken seite, doch du bist rechtshänder.
Vater: das beweist noch gar nichts!
Sohn: doch, ich habe es mit dem handy auf video aufgenommen.
Vater: dann gib mir mal dein handy!

Daraufhin reicht der sohn dem vater das handy und der vater löscht den video von sich.

Vater: so jetzt hast du keine beweise mehr!
Sohn: Oh doch!
Vater: was denn?
Sohn: zur sicherheit hab ich den video im youtube reingestellt.
Für alle sichtbar.
Vater: na, das wird die mama nie sehen, die kennt sich mit
internet nicht aus.
Sohn: oh doch!! Sie versteigert ja schon seit jahren ihre
getragenene höschen im internet.
Vater: was? Das tut sie?
Sohn: JA! Und du hast auch schon eins davon ersteigert.

Bei Müllers gibt es Hasenbraten den der Vater mit der Schrottflinte geschossen hat.

Kurze zeit nach dem Essen kommt die Tochter ganz erschrocken zur Mutter gerannt.

"Mama als ich vorhin Pinkeln war kamen bei mir unten so komische Bleikügelchen raus."

Die Mutter: " Ach Kleines das legt sich wieder."

Kurze Zeit später kommt der Sohn des Hauses gerannt.

"Mama mir ist was schreckliches passiert vorhin."

Die Mutter darauf : " Ja ich weiss beim Pinkeln kommen so Kügelchen raus "

" Ne ich hab beim wichsen den Hund erschossen ! "

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du bei Deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?" - "Rodeo-Nummer? Kenn' ich nicht." "Nun, ganz einfach, Du bespringst Deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst: 'So mag's meine Sekretärin am liebsten'. Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben."

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Sitzen zwei typen im Swingerclub am Pool und hängen ihr Ding ins Wasser . Meint der eine :,, Das wasser hat bestimmt 23 Grad !" , darauf der ander :,, kann gut sein! Ist aber 1,5m tief!!!!"

Sagt der Dirigent zum Orchester :"Alle Bläser die jetzt noch keinen Ständer haben gehen bitte rauf auf die Bühne und hollen sich einen runter."

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen:
Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?Aber sicher, sofort!"
Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?
Wofür halten sie mich denn?
Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis!!!!!!!!!

Ein Hühnerbauer bemerkt,dass seine Hühner plötzlich farbige Kücken bekommen.Er berät sich mit Kollegen und dem Tierarzt,aber keiner kann ihm sagen,warum er grüne,rot oder blaue Kücken hat.
So beschliesst er in der Nacht auf der Lauer zu liegen.
Tatsächlich,um 04.00Uhr kommt ein Papagei dahergeflattert,setzt sich auf den Zaun,wirft sich in Possietur,krächtzt:bin ich heute wieder geil und stürzt in den Hühnerstall!
Na warte,denkt der Bauer und wechselt den Zaun gegen einen Viehzaun.
Um 04.00Uhr kommt der Papagei wieder,setzt sich auf den Zaun.Er wird vom Strom durchgeschüttelt und fällt ins Gras.Er rappelt sich auf und ruft:Wow,jetzt bin ich aber so richtig geil und stürzt wieder in den Stall.
Der Bauer wird so richtig stinkig und baut einen Starkstromzaun auf.
Um 04.ooUhr kommt der Papagei wieder,setzt sich auf den Zaun,wird durchgeschüttelt,dass er alle Federn verliert und er bewusstlos ins Gras geschleudert wird.
Nach einigen Minuten kommt er zu sich,guckt an sich runter und ruft:
Nackt ist es noch vieel GEILER und stürmt den Stall wieder.

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde die "voll dabei" sind.
Fritzchen fragt seinen Vater: Was machen die denn da?
Der Vater erklärt ihm: Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen. Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen!!!!!!

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich poppen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, poppe mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."
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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"
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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

Eine hysterische Frau ruft mitten in der nacht den Arzt an:Herr Doktor,Herr Doktor kommen sie schnell,unser junge hat ein Kondom verschluckt!
Der Arzt springt aus dm Bett,stürzt in die Hose,rennt in den Korridor,wo immer die Notarzttasche steht,wirft sich den Mantel über,schnappt sich die Schlüssel und will gerade zur Tür raus als das Telefon wieder läutet.
Ich hab einen Notfall,ruft er ins Telefon!
Doch es ist wieder die Frau dran,die ruhig zum Arzt sagt:Herr Doktor,
sie müssen nicht mehr kommen,wir haben noch einen Gummi gefunden!

Zu einem bekannten Psychiater wird ein Mann gebracht,der von sich behauptet,wahnsinnig zu sein.
Der Psychiater fragt ihn wie das passiert sei.
Der Mann fängt an zu erzählen.
Ich hatte ein Stelldichein mit einer verheirateten Frau.Mittendrinn ruft sie plötzlich:mein Mann kommt!
Ich bin also zum Bett raus gesprungen.Als ich aber nichts schlaues zum verstecken fand,hab ich mich splitternackt von aussen an das Fensterbrett gehängt.
Der Mann stürmte in das Zimmer und mit den Worten:jetzt hab ich dich erwischt,wo ist er?,fing er an das Zimmer zu durchsuchen.Er schaute unter das Bett,in den Schrank,hinter den Vorhang und da sah er meine Finger auf dem Fensterbrett.
Er hat dann Hammer und Nägel geholt und nagelte jeden einzelnen Finger an das Fensterbrett.
Der Psychiater meint,da sind sie also wahnsinnig geworden?
Nein,da noch nicht.
Er holte Zahnstocher und hat unter jeden Nagel einen reingetrieben.
Da wurden sie wahnsinnig?
Nein,da noch nicht!
Danach hat er jeden einzelnen angezündet.
Aber da wurden sie wahnsinnig!
Nein,da noch nicht!
Dann hat er eine Zange genommen und die Fingernägel nacheinander rausgerissen.
Also ich wäre da aber wahnsinnig geworden!
Nein,da wurde ich noch nicht wahnsinnig.
Ja,wann sind sie denn wahnsinnig geworden?
Als ich mich umdrehte und sah,dass ich nur im ersten Stock hing!!!!!!!

was ist die gemeinsamkeit von "zweifel chips" und einem seitensprung?





WENN DER SACK LEER IST, BIST DU VOLLER ZWEIFEL!

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, gehts die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Da flüstert der eine dem anderen ins Ohr: Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten!!!!!!!!!

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann..."
Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen.
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann...
Äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?!!!!!!!!

Ein Mann mit einem "Bugeli"kommt im Supermarkt an die Kasse.
Als das Fräulein alles gescannt hat,fragt sie:wollen sie noch einen Plastiksack?
Der Mann schaut sie verdutzt an und meint:"Denket sie nöd,ich wär scho gnueg plaget?"

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.

Er: Ist dieser Dialog frei?
Sie: Ja klar, wenn du in der Taskleiste ruhen willst.

Er: Stört es Dich, wenn ich wichse?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du kommst.

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, dass du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.

Er: Bist du am Samstag auch hier?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

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Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich.
Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel!!!!!!!!"

Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Antwortet der Opa stotternd: "1945."
Chefarzt: "Das ist aber schon ne lange Zeit her!"
Opa: "Wieso jetzt ist 20:15!"!!!!!!