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Lacht mal wieder mit sexy Witzen Teil2

Lacht mal wieder mit sexy Witzen Teil2
Wer lacht schon nicht gerne. Ein bisschen humor mit ein wenig Sex berbunden ...

Solltet ihr einen sexy Witz kennen teilt uns diesen hier mit

lg
orgassmuesli
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi essen gemeinsam zu Mittag.
Als der katholische Pfarrer ein Stück Fleisch abschneidet,fragt er den Rabbi:
Wann sind Sie denn so tolerant und probieren von diesem feinen Schweinesteak?
Darauf antwortet der Rabbi: An ihrer Hochzeit,Hochwürden! *zwinker*
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Schulunterricht
Der Lehrer malt ein Herz an die Tafel und fragt in die Klasse: Was ist das?
Das erste Kind: Ich glaube es ist ein Arsch?
Das zweite Kind: Ja,es ist ein Arsch!
Darauf der Lehrer: Ok!,jetzt reicht es mir,ich hole den Direktor.
Der Direktor: Kinder hört auf den Lehrer zu ärgern!
Die Schüler: Das tun wir doch gar nicht!
Darauf der Direktor: Aha!,und wer hat dann den Arsch auf die Tafel gezeichnet?
sehr gut
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
An dem nagelneuen Wagen ist zum dritten Mal das Getriebe kapputt.
Der Werksleiter nimmt die Autobesitzerin zur Seite und fragt: Mal im Vertrauen,wie machen Sie das eigentlich?
Das verstehe ich auch nicht.Ich fahre den Wagen ganz normal: Erster Gang bis 20 Km/h, zweiter Gang bis 50,dritter bis 90,und vierter bis 160 Km/h,und dann schalte ich auf R den Rallye-Gang! *zwinker*
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
“An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.”

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
“Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind… jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18… Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht…”
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Ein Österreicher fährt mit seinem Lastwagen in der Schweiz in einen Tunnel und bleibt stecken,weil der Lastwagen zu hoch ist.Er fragt einen Schweizer,was er machen soll.
Der Schweizer antwortet: Man sollte die Luft aus den Reifen lassen.
Darauf der Österreicher: Sicher nicht,Du Schlaumeier! Ich bin oben hängen geblieben und nicht unten. *zwinker*
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier.
Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: Hier hast Du Dein Bier!
Am nächsten Tag kommt der Irre wieder,verpasst dem Wärter ebenfalls zwei Ohrfeigen und sagt: Hier bringe ich die leeren Flaschen zurück! *zwinker*
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Eine Büstenhalter Fabrik veranstaltet eines Tages ein Preisausschreiben,bei dem es darum geht,einen neuen,zugkräftigen Namen für ihre Produkte zu finden.
Unter den Einsendern befindet sich auch ein Zettel,auf dem mit ungelenkter Schrift geschrieben steht: "Marke Zauberflöte"!
Die Firma fordert den Einsender zu einer Besprechung auf.
Es erscheint ein Junge von zwölf Jahren.
Befragt,wie er auf den Namen gekommen sei,gibt der Junge zur Antwort:
Jedesmal,wenn meine Mutti den Büstenhalter auszieht,sagt mein Vater:
Nu ist der ganze Zauber wieder flöten. *zwinker*
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel,um die Orte zu besuchen,wo Jesus lebte und starb.Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm,sie können den Leichnam für 10000 Euro in die Heimat überführen lassen,oder aber die Schwiegermutter für 500 Euro in Tel Aviv bestatten.Der Mann überlegt nicht lange und erklärt: Sie wird überführt!
Der Bestatter fragt: Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis,und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier für Ihre Schwiegermutter abhalten!
Darauf der Mann: Hören Sie,vor über 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt,der nach drei Tagen wieder auferstanden ist.Dieses Risiko möchte ich nicht eingehen! *zwinker*
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
Fritzchen geht mit seinen Eltern an den Strand. Fragt er seine Mutter:Warum haben einige Frauen so große Titten und andere so kleine? Antwort:Die mit den großen Titten sind reicher als die mit den kleinen. Nach kurzer Zeit fragt er wieder:Warum haben einige Männer so große Schwänze und andere so kleine? Antwort:Die mit den großen Schwänzen sind schlauer als die mit den kleinen. Kommt Fritzchen wieder und sagt zur Mutter:Papa liegt da hinten mit einer ganz reichen Frau und wird immer schlauer!
Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?"

"218593" ruft Fritzchen.

"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.

"Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"
Welches ist der kleinste Dom?
Der Kondom. Es paßt nur einer rein, und der muß auch noch stehen. Und die Glocken hängen draußen.
Liebesleben unter Strom
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du Dich, als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, odass es keine Schwierigkeiten gibt" und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Auf Hochzeitsreise!
Die Zwillingstöchter heiraten und begeben sich anschließend auf Hochzeitsreise.
Die Mutter möchte natürlich immer informiert sein,wie es denn sexuell klappt,bei ihren Töchtern.
Damit das aber nicht jeder gleich erfährt,wird für Sex das Codewort "Bratkartoffeln" vereinbart.
Die erste Tochter schreibt ne Karte aus der Karibik: Das Essen ist fantastisch!
Es gibt schon zum Frühstück Bratkartoffeln,mittag wieder,statt Kaffee Bratkartoffeln,und abends
in allen Variationen Bratkartoffeln.Wir können uns gar nicht satt essen!
Dann die Karte der zweiten Tochter: Mama!,es ist Wunderbar!Wir leben rund um die Uhr von leckeren
Bratkartoffeln...und nach dem Essen leckt mein Schatz immer noch die Pfanne aus! *zwinker*
mal ein kurzer
Anleitung:
fluchen in gewählten hochdeutsch.

verpiss dich du arschloch = uninier dich hinfort du gessässöffnung.
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**********chaft
120 Beiträge
Storch
Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." – "Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"
*******c_sg Mann
15 Beiträge
kurzes Lied
Wenn ich sie stosse, kommt mir die Sauce.
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**********chaft
120 Beiträge
.
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".
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**********chaft
120 Beiträge
Börsenmakler
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
“Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest.”
Sie räkelt sich.
“Nein, die Börse ist heute geschlossen.”
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann:
“Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.”
“Zu spät”, knurrte der Makler.
“Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.”
Papst in der Sauna
Der Papst will mal in die Sauna gehen.
Da gehen die Kardinäle mit ihm zum Saunieren.
Dem Papst gefällt es gut.

Am Abend sagt er, dass er morgen gerne wieder in die Sauna gehen möchte.
Da entgegnet ihm ein Kardinal:

"Das geht nicht, morgen ist gemische Sauna"

Darauf sagt der Papst:

Das macht doch nichts wegen ein paar Protestanten! *g*
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.
Nach zwei Stunden sagt die Eine:
Was solls,nehmen wir halt einen ohne Kugeln.
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Es ist Frühling!
Die Vögel tun´s
Die Bienen tun´s
Die Schmetterlinge tun´s
Ich möchte auch,aber ich kann nicht fliegen. *zwinker*
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